http://bables.youbb.ru/ Анегдоты ru-ru Sun, 06 Mar 2011 20:53:21 +0300 MyBB/mybb.ru http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.<br />За рулем женщина:<br />- Полный бак, и поскорей!<br />- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!<br />- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!<br /></p> <p>Секрет безопасного вождения: &quot;Представьте, что права вы забыли дома...&quot;<br /></p> <p>Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик<br />синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.<br />Гаишник:<br />- Ну пошли, дунем.<br />- Ну не-е, я все!<br /></p> <p>Гаишник останавливает автомобиль.<br />Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:<br />&quot;Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,<br />доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...&quot;<br />С заднего сиденья детский голос:<br />&quot;Папа, а где козлы?&quot;<br /></p> <p>На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...<br /></p> <p>Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей &quot;Волга&quot; и &quot;Запорожец&quot;. Водитель иномарки был госпитализирован.<br /></p> <p>Едет мужик на своей &quot;копейке&quot; и на светофоре врезается в BMW.<br />Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень<br />недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.<br />Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....<br />Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....<br />Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только<br />двое.<br />Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...<br />Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..<br />Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не<br />вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...<br /></p> <p>- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации<br />автомобиля &quot;Жигули&quot;?<br />- Расписания автобусов и поездов.<br /></p> <p>Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!<br /></p> <p>Автомобильная корпорация &quot;Фольксваген&quot;, памятуя об успехе модели<br />&quot;Пассат&quot;, собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на<br />российского потребителя модели - &quot;Пажрат&quot;, &quot;Паспат&quot;, и &quot;Пасрат&quot;.</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Sun, 06 Mar 2011 20:53:21 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? <br />Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли...<br /></p> <p>ГАИшник на дороге - мастер машинного доения; <br />Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения; <br />Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.<br /></p> <p>- У меня беда с новым автомобилем! <br />- Что случилось? <br />- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак <br />переполнился через край и бензин начал заливать мотор. <br /></p> <p>Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные <br />знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата. <br /></p> <p>Что такое 90-60-90? <br />Это езда мимо ГАИшника!<br /></p> <p>Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: &quot;Эй, кто-нибудь жив?&quot; В ответ тишина. Мужик: &quot;Ну и слава богу&quot;<br /></p> <p>Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. <br />- Ну и как же это произошло? - спрашивают. <br />Баба: <br />- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. <br />Гаишник: <br />- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! <br />Баба: <br />- А я видела! <br />Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: <br />- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!<br /></p> <p>Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип. <br />Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники. <br /></p> <p>Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. <br />Муж бормочет: <br />- Только б не остановил! <br />Гаишник, естественно, останавливает. <br />Муж (в сердцах): <br />- Вот козёл! <br />Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: <br />- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! <br />В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): <br />- Папа, папа! А где козёл?!<br /></p> <p>На тему: &quot;Что такое мгновение и бесконечность?&quot; <br />Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. <br /></p> <p>Постановление Правительства РФ <br />от 7 октября 2002 года. <br />Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к &quot;Правилам дорожного движения РФ&quot;): <br />1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. <br />2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. <br />3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). <br />4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. <br />5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя &quot;Виноват, исправлюсь!&quot;. И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. <br />6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? <br />7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. <br />8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: &quot;Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей&quot;. <br />9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. <br />10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - &quot;Товарищ офицер!&quot;, к офицерам - &quot;Товарищ генерал!&quot;. <br />11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. <br />12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. <br />13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. <br />14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. <br />15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! <br />16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. <br />17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами &quot;Лего&quot;, предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. <br />18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! <br />19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. <br /></p> <p>Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. <br />Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: <br />- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. <br />Мент: А видеокамера у тебя есть? <br />Парень: Нет! <br />Мент показывая FUCK: <br />- Ну тогда доброго пути!<br /></p> <p>Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:<br />- Разберёмся здесь или до поста проедем? <br />Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. <br />Очнувшись через полчаса один гаишник другому:<br />- ТЫ хоть номера запомнил? <br />- Конечно запомнил - на обоих сапогах цифра 46 была!!<br /></p> <p>По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. <br />Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! <br /></p> <p>ГИБДДешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу <br />&quot;Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки&quot;.<br /></p> <p>Надпись на борту машины &quot;ГАИшники - пидоры&quot; гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему: &quot;Помой меня, я вся чешуся&quot;. <br /></p> <p>Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. <br />Судья: <br />- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? <br />Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:<br />- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :&quot;Ведро, ведро!&quot;...<br /></p> <p>Акция: покупайте автомобиль &quot;Ока&quot;! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. <br /></p> <p>Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.<br /></p> <p>Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!<br /></p> <p>К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: <br />- Полный бак, и поскорей! <br />- Одну минуту! Только сначала выключите мотор. <br />- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! <br /></p> <p>Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. <br />Милиционер:<br />- Предъявите ваши права. <br />Грузин: <br />- Вот пожалуйста. <br />Милиционер так посмотрел на права и говорит:<br />- Чё то у вас фотка здесь стрёмная. <br />Грузин:<br />- Чё тут стрёмного? я третий справа.<br /></p> <p>Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: &quot;Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками&quot;.<br /></p> <p>Водила проехал на красный свет. <br />Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. <br />Г. - Вы что же на красный?!! <br />В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, <br />где красный - не пойму. <br />ГАИшник обрадованно тащит водилу в &quot;стакан&quot; - там майор с трубкой. <br />Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! <br />М. - Да с чего ты взял? <br />Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! <br />Водила дует - ничего... <br />М. - Ну?? <br />Г. - ...... <br />В. - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал! <br /></p> <p>Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».<br /></p> <p>&quot;Уважаемые сограждане! Слово &quot;ПОСТ&quot; на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий&quot;.<br /></p> <p>Заявление пресс-службы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию &quot;ПРОДАЙ ПРАВА&quot;, просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000 г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.<br /></p> <p>Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют.<br />На клее написано:<br />&quot;Поверхности - обезжирить&quot;.<br />Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной &quot;косорыловки&quot; нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил.<br />Выпив, дедок<br />занюхал рукавом и высказался:<br />- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....<br /></p> <p>Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на<br />телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.<br />- Чего вам, сынки?<br />- Что у вас в бидонах?<br />- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок<br />кокосовый.<br />- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там<br />кокосы!<br />- Не верите? Вот, попробуйте.<br />- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,<br />дед, поезжай.<br />- Что, можно уже ехать?<br />- Да, едь.<br />- Но, Кокос, но!<br /></p> <p>Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Sun, 06 Mar 2011 20:47:37 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)</p> <p>Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?<br />Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.<br />Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?<br />Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне<br />знать...<br />Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой<br />информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?<br />Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?<br />Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \&quot;Е\&quot; или на \&quot;F\&quot;?<br />Водитель: А где передняя панель?<br />Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском<br />кресле.<br />Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них<br />смотреть?<br />Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.<br />Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.<br />Техник: Как на ноль?<br />Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано<br />\&quot;x1000\&quot;. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?<br />Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это<br />тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.<br />Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \&quot;Е\&quot;, затем полукруг, затем \&quot;F\&quot;.<br />Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.<br />Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?<br />Водитель: Угу.<br />Техник: Нажмите прямо посередине...<br />Водитель: (слышно громкое \&quot;бииииип\&quot;) ОЙ! Это она так и должна делать?<br />Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он<br />работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте<br />попробуем завести машину.<br />Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.<br />Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.<br />Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \&quot;педаль зацепления\&quot;?<br />Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?<br />Водитель: Нашел.<br />Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?<br />Водитель: Угу.<br />Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?<br />Водитель: Нажал.<br />Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.<br />Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?<br />Техник: Простите?<br />Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?<br />Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на<br />этот раз на педали давите ногами.<br />Водитель: Ногами? А разве так можно?<br />Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.<br />Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не<br />сказали... (слышна возня). Надавил.<br />Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.<br />Водитель: А где у меня зажигание?<br />Техник: В основании руля, справа.<br />Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.<br />Техник: Ну так вставьте его.<br />Водитель: Кого?<br />Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!<br />Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?<br />Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.<br />Водитель: На связке?<br />Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...<br />Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?<br />Техник: (бросает трубку) Туууууууу....<br />Водитель: Але?<br /></p> <p>Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:<br />- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...<br />Гаишник говорит:<br />- Видишь у меня тут бляха?<br />- Вижу.<br />- Что написано?<br />- &quot;ДПС&quot;.<br />- Как переводится, знаешь?<br />- Нет.<br />- &quot;Давай Полтинник Сразу&quot;.<br />Тот говорит:<br />- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...<br />- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.<br />И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:<br />- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?<br />- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.<br />Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.<br />- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!<br />- Видишь бляху?<br />- Вижу.<br />- С обратной стороны как читается?<br />- &quot;СПД&quot;.<br />- Как переводится, знаешь?<br />- ???<br />- &quot;Скупой Платит Дважды&quot;. <br /></p> <p>В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители<br />общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. </p> <p>Однажды это было так:<br />Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.<br />Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.<br /></p> <p>Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.<br />Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает<br />ремни, и те, кто не пристегивает..<br />С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -<br />делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..<br />С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...<br /></p> <p>Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:<br />- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.<br />Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.<br />Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.<br />Махнул третий раз - остановил &quot;Волгу&quot;.<br />Жена: <br />- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!<br /></p> <p>Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,<br />генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.<br /></p> <p>Гаишник караулит у выхода из ресторана. <br />Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. <br />Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: <br />- Подуйте в трубочку! <br />Результат - нулевой. <br />Гаишник: <br />- Как так может быть? <br />Мужик: <br />- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. <br /></p> <p>Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: <br />Г. - Ваши документы? <br />Б. - Что? <br />Г. - Ваши права? <br />Б. - Что? Что такое &quot;права&quot;? <br />Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. <br />Б. - А! Поняла! <br />Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: <br />- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.<br /></p> <p>На дороге заглох &quot;мерседес&quot;. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: <br />- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!<br /></p> <p>Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): <br />Г - Вы превысили скорость. <br />Д - Да?.. Скорость.. А что это такое? <br />Г - ?!! Предъявите права. <br />Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. <br />Г - Это не права, это техпаспорт. <br />Д - Техпаспорт?.. А что это такое? <br />Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! <br />Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. <br />Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: <br />- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. <br />- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. <br />- Чево!?!? <br />- Подойди, не пожалеешь! <br />Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: <br />- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!? <br /></p> <p>Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: <br />- Смотри, как деньги зарабатывать надо! <br />Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: <br />- А ну-ка дыхни сюда! <br />Тот дыхнул. <br />- Ага! Пьяный! Плати! <br />Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: <br />- А ну-ка дыхни сюда! <br />- Сам в свой гондон дыши! <br />- О! Трезвый! Проезжай!<br /></p> <p>Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. <br />Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? <br />Мужик (М): - В натуре, начальник. <br />Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... <br />Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? <br />М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.<br /></p> <p>Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫХ... <br />Водитель жигулей: <br />&quot;Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали&quot;. Водители иномарок хором:&quot;Тебя, родной, тебя!&quot;<br /></p> <p>Едет мужик на машине с маленьким ребенком. <br />Ребенок ноет: <br />- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. <br />Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все <br />равно ноет. <br />Тогда папа говорит: <br />- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, <br />скажи мне, - и добавляет скорость. <br />Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и <br />говорит: <br />- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, <br />он в темных очках!) <br /></p> <p>В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... <br />- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины <br />сыпется? <br />- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... <br />Посыпаю...<br /></p> <p>Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить <br />документы - они отсутствуют. <br />Спрашивает: <br />- Оружие есть? <br />- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. <br />Удивился гаишник. Спрашивает дальше: <br />- А наркотики есть? <br />- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. <br />Совсем удивился гаишник. <br />- А в багажнике что? <br />- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. <br />- А, ну тогда езжайте... <br /></p> <p>Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: <br />- Я попала в аварию и хочу получить страховку! <br />- Расскажите, как было дело. <br />- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.<br /></p> <p>В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: <br />- Это не моя. <br />Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: <br />- Это не моя. <br />Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: <br />- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? <br />- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.<br /></p> <p>Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! <br />Подходит к нему сержант:<br />- Документы<br />МУЖИК:<br />- Нету<br />МЕНТ:<br />- Права<br />МУЖИК:<br />- Нету<br />МЕНТ:<br />- Дыхните<br />МУЖИК:<br />- Я бухой!<br />МЕНТ:<br />- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!<br />КАПИТАН:<br />- Права<br />МУЖИК:<br />- Пожалуйста<br />КАПИТАН:<br />- Документы<br />МУЖИК:<br />- Пожалуйста<br />КАПИТАН:<br />- Дыхните<br />МУЖИК:<br />- Пожалуйста!<br />КАПИТАН в недоумении:<br />- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!<br />МУЖИК:<br />- Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!<br /></p> <p>Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.<br /></p> <p>Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). <br />(Г): документы; <br />(Д): пожалуйста; <br />(Г): джип не Ваш; <br />(Д): вот доверенность; <br />(Г): в салоне лежит автомат; <br />(Д): вот разрешение; <br />(Г): почему в багажнике лежит труп? <br />(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; <br />(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? <br />(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.<br /></p> <p>Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный &quot;600-ый&quot;. Мент изо всех сил дует в свисток. &quot;Мерс&quot; останавливается, стекло слегка опускается. <br />Мент: <br />- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... <br />Из окна высовывается ствол. Мент: <br />- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... <br />Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: <br />- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!<br /></p> <p>В машине: <br />- Коль, а чего так людей много? <br />- Вась, так мы по тротуару едем! <br />- Коль, так сверни! <br />- Вась, так ты же за рулем!<br /></p> <p>Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100 уе... <br />Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке... <br />Мент (М) обращается к девушке (Д) <br />М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!??? <br />Д: А я миньетчица!! <br />М: Ты что, хуй сосёшь? <br />Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке? <br />М: Нет! <br />Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке? <br />М: Нет... <br />Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов? <br />М: Нет.. <br />Д: Так вот это твоя жена хуй сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!! <br /></p> <p>Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. <br />Тот просит: <br />- Товарищ капитан, отпустите. <br />- Не могу, - отвечает тот, - не положено. <br />- А вы листочек переверните. <br />- А, положено. Можете ехать. <br /></p> <p>Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. <br />- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. <br />- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! <br /></p> <p>Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. <br />Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. <br />- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. <br />- Никак нет таварищь ГИБДД. <br />- Ну-ка дыхни. <br />Не пахнет. <br />- Ну-ка в трубку дунь. <br />Ничё не показывает. <br />- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так. <br />- Ну пацаны меня научили. Берешь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь. <br />- Блин. Мужик ладна езжай тока никому не рассказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.<br /></p> <p>Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.<br /></p> <p>В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! <br />Его посетили: 3 &quot;девятки&quot; - правым задним, 2 &quot;восьмерки&quot; - левым передним и один &quot;Форд&quot; - полностью!<br /></p> <p>Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку ... и вдруг отказали тормоза .. Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял, что ИЖ это для меня!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Sun, 06 Mar 2011 20:45:32 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?<br />- Блондинок, Марьиванна!<br /></p> <p>Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой. <br />Спрашивает:<br />- Тетенька а почему у вас такой большой живот ??. <br />Женщина:<br />- А я ребеночка жду. <br />Вовочка:<br />- А, понятно. <br />Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:<br />- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?? <br />Дядя:<br />- Автобус... <br />Вовочка:<br />- А когда родите дадите покататься?<br /></p> <p>Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое<br />поведение.<br />Однажды она ему сказала: <br />- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. <br />Я бы тебя быстро перевоспитала. <br />- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.<br /></p> <p>Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой.. <br />Мать в недоумении. <br />Мать:<br />- Ну, рассказывай. <br />Вовочка:<br />- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. <br />Мать:<br />- А ты где был?<br />Вовочка:<br />- На воротах стоял.<br /></p> <p>Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что её надо соблюдать и т.д.<br />И приводит пример:<br />- &quot;Вот шёл мальчик по улице а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!&quot;. &quot;А вот шла девочка в каске - упал кирпич на неё, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!&quot;. <br />Голос Вовочки:<br />- &quot;Да я её знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!&quot;.<br /></p> <p>Учительница:<br />- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему<br />больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда<br />вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?<br />- Ваши волосы, Марь Иванна.<br />- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?<br />- Ваши глаза, Марь Иванна.<br />- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?<br />- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.<br />- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?<br />- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.<br /></p> <p>Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. <br />- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. <br />Вовочка вскакивает и начинает переводить: <br />- С такой жопой не в школе работать, а в... <br />- Вон из класса! - кричит учительница. <br />Вовочка повернулся к инспектору. <br />- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! <br /></p> <p>Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: <br />- Петя, ты почему не сделал уроки? <br />- Ногу вывихнул. <br />- Садись, два. Вася, а ты почему не готов? <br />- Бабушка заболела. <br />- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? <br />- Брат из зоны вернулся. <br />- Нечего меня братом пугать, садись три.<br /></p> <p>Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: <br />- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет &quot;лягушка прыгала по болоту&quot;? <br />Вовочка думает и говорит: <br />- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! <br /></p> <p>Учитель говорит: <br />- Завтра у нас контрольная работа, что бы были все! Вовочка говорит: <br />- А если я буду сексуально утомлен? <br />- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. <br /></p> <p>1-го сентября учительница говорит детям: <br />- Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. <br />Давайте повторим. Я начну:<br />- Люблю грозу в начале мая, <br />- Когда весенний первый гром... <br />Вовочка продолжает: <br />- ... Как долбанет - и нет сарая, <br />- И хрен опомнишься потом... <br /></p> <p>Мама: <br />- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. <br />Вовочка: <br />- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. <br />Мама: <br />- О Боже! Это же большое озеро!<br />Вовочка: <br />- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...<br /></p> <p>- Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ? <br />- Ну, ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.<br /></p> <p>На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: <br />- Расскажи нам о человеческом сердце. <br />- Ну... - отвечает Вовочка - У сердца есть ноги... <br />- Как это так? - удивляется учительница. <br />- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: &quot;Сердце мое, раздвинь свои ноги!&quot;.<br /></p> <p>Hа уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает: <br />- Дети! Что можно получить от курицы? <br />- Мясо, можно получить! <br />- Молодец! <br />Петя тоже тянет руку. <br />- Hу Петинька? <br />- Яички! <br />- Молодец Петенька. Hу, а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. <br />- Hу Вовочка, а ты что скажешь? <br />- Hезнаю. <br />- Hу на чем ты спишь? <br />- Hа лавочке. <br />- А под голову, что кладёшь? <br />- Валенок. <br />- Hу а папа твой на чём спит? <br />- Hа полу. <br />- А под головой у него что? <br />- Второй валенок! <br />- Hу а дедушка на чем спит? <br />- Hа печке! <br />- А под головой у него?.. <br />- Подушка! <br />- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?<br />- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!<br /><br /><br /></p> <p>В зоопарке: <br />- Мама, это уже обезьяна? <br />- Нет, это еще кассир.. <br /></p> <p>Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою <br />корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.<br />Через некоторое время Вовочка:<br />- Может тоже попробовать?<br />Маша: <br />- Смотри сам, ... твоя же корова!<br /></p> <p>Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: <br />- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. <br />- Марь Иванна, иди в жопу. <br />- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. <br />- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. <br />Пришла Мария Иванновна к директору ... <br />- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. <br />- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец-председатель &quot;Мосбизнесбанка&quot;, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдёмте, Мария Ивановна. <br />- Куда? <br />- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...<br /></p> <p>Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: <br />- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. <br />Посадили девочку к Вовочке. <br />Прибалдевший Вовочка говорит ей: <br />- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. <br />Придя, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: &quot;Она же отличница!&quot;. Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: <br />- А почему ты в форме? <br />- Так завтра же в школу! <br /></p> <p>Учительница спрашивает Вовочку: <br />- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? <br />- Дедушка ожоги получил... <br />- Ой! А серьезно пострадал? <br />- Конечно! В крематориуме не шутят.<br /></p> <p>В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. <br />Папа спрашивает: <br />- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? <br />- Бегемотика! <br />- Не получится. <br />- Слезай, дай я попробую. <br /></p> <p>- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь<br />Прекрасна”?<br />- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... <br />А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.<br /></p> <p>Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство. <br />- Вовочка, это что - сосуд? <br />- Сосут, сосут. <br /></p> <p>Учитель: <br />- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. <br />Вовочка: <br />- В сумасшедший дом...<br /></p> <p>Учительница в школе грузит: <br />- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? <br />Встает Вовочка и говорит: <br />- Знаете, Марь Иванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. <br /></p> <p>Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. <br />Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...<br /></p> <p>Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и пеpефоpматиpовал дневник.<br /></p> <p>В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:<br />- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.<br />Вовочка, подумав:<br />- Папа и теща.<br />Учительница:<br />- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?<br />- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он<br />пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.<br />Учительница:<br />- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.<br />Вовочка, подумав:<br />- Папа и теща.<br />- И как же это происходит?<br />- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама<br />начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом<br />отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А<br />бабушка, когда ей нужно немного портвейна…<br />Учительница поспешно:<br />- Достаточно, садись.<br />Вовочка:<br />- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.<br /></p> <p>Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.<br />Вовочка с задней парты: <br />- А не ебанёт? <br />- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!! <br /></p> <p>Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? <br />В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? <br />- А зачем она вам? <br />- Трахнуть хочу! <br />- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!<br /><br /><br /></p> <p>Приходит Вовочка из школы домой и говорит: <br />- Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. <br />Родители: <br />- Вовочка ты чего, он же мальчик. <br />Вовочка: <br />- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет! <br /></p> <p>Вовочка приходит домой и говорит: <br />- Бабушка я женюсь! <br />Бабушка: <br />- На ком же, Вовочка? <br />- На Боре. <br />- На Боре нельзя, Боря еврей! <br /></p> <p>- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. <br />- А где вы будете жить? <br />- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим... <br /></p> <p>Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.<br />Маринка: <br />- Вовочка!!!!!!! Что это такое???<br />Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):<br />- Папа придет, разберется!!!!<br /></p> <p>Вовочка спрашивает у учительницы: <br />- Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем? <br />Учительница (смущенно):<br />- Ну, я думаю, которая сосёт. <br />Вовочка:<br />- Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.<br /></p> <p>- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?<br />- Потому, что я сплю с вами Марьиванна! <br /></p> <p>Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: <br />- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, <br />она вам перезвонит. <br />Кладёт трубку и объясняет обалдевшим родителям:<br />- Не туда попали.<br /></p> <p>Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: <br />- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. <br />Вовочка: <br />- Hе может быть. <br />Танечка: <br />- Хи-хи! Ха-ха! <br />- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. <br />Вовочка: <br />- Hе может быть. <br />Танечка: <br />- Хи-хи! Ха-ха! <br />-...он был уже использованный. <br />Вовочка: <br />- Hе может быть. <br />Танечка: <br />- Хи-хи! Ха-ха! <br />-...и в нем была дырочка. <br />Вовочка: <br />- Хи-хи! Ха-ха. <br />Танечка: <br />- Hе может быть!!!!!!! <br /></p> <p>Директор приводит в класс новую учительницу:<br />- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.<br />Вовочка:<br />- Да, фигурка ничего.<br />Директор (гордо): <br />- Сам выбирал!<br /></p> <p>Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и тряся им говорит:<br />- Ну как такой штукой можно изнасиловать!?<br />А Вовочка:<br />- Не тряси, - процесс проиграем! <br /></p> <p>Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке <br />сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: <br />- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают. <br /></p> <p>Учительница:<br />- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?<br />- Запертой, Марь Иванна.<br /></p> <p>Встреча выпускников школы.<br />Учительница:<br />- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос <br />не мог толком ответить, все говорил: &quot;Не знаю&quot; да &quot;Не знаю&quot;.<br />- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: &quot;Выяснить и<br />доложить&quot;.<br /></p> <p>Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:<br />- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?<br />- Конечно помню, Владимир Вольфович. <br /></p> <p>Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. <br />В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.<br /><br /><br /></p> <p>Судачат две старушки.<br />Первая: <br />- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. <br />А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. <br />Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.<br />Вторая: <br />- Это как?<br />Первая: <br />- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: <br />&quot;Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать&quot;. <br />Я его спрашиваю: &quot;А в честь какого праздника?&quot; <br />А Василий Петрович отвечает: &quot;Мы Огурца сегодня замочили!&quot;<br /></p> <p>В американской школе.<br />Училка:<br />- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, <br />чьи это слова - &quot;не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, <br />а спроси себя, что ты можешь дать своей стране&quot;.<br />Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:<br />- Это сказал Кеннеди!<br />Училка:<br />- Молодец, иди домой.<br />Мальчик очень зол, он хочет домой.<br />Училка:<br />- А кто сказал эти слова: &quot;Деньги - основа стабильности&quot;<br />Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.<br />Девочка:<br />- Это сказал Франклин.<br />Училка:<br />- Умница, можешь идти.<br />Мальчик (зло):<br />- И когда эти сучки заткнутся!?<br />Училка (гневно):<br />- Кто это сказал?!<br />Мальчик:<br />- Клинтон. И я пошел домой.<br /></p> <p>Учительница в школе:<br />- Дети, напишите предложение: &quot;В углу скребет мышь&quot;.<br />Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:<br />- Вовочка, а кто такой &quot;Вуглускр&quot;?<br /></p> <p>Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Мария Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:<br />- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!<br />- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!<br />- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!<br />Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!<br />- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Wed, 09 Feb 2011 21:36:20 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой.<br />Неожиданно появляется сын:<br />- &quot;Папа, ты что делаешь?&quot;. <br />Папа растерявшись:<br />- &quot;Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю&quot; <br />- &quot;Ясно&quot; <br />Вовочка вернувшись через 15 минут:<br />- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался - мама продувает....&quot;<br /></p> <p>Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: <br />- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? <br />Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: <br />- Как ты можешь так говорить о родном отце?!<br /></p> <p>Мать: <br />- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! <br />Вовочка: <br />- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой <br />характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.<br /></p> <p>Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: <br />- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. <br />Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там <br />- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): <br />- Вот этого-то я и боялся.<br /></p> <p>Вовочка приходит к врачу и просит: <br />- Доктор, заразите меня СПИДом! <br />- ?!?! <br />- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя <br />по географии. Я на него давно зуб имею!<br /></p> <p>Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. <br />- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? <br />Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, <br />приступает. Маша, видя такое дело, обижается: <br />- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... <br />- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она <br />все фантики от жвачек из карманов повытащила.<br /></p> <p>Как-то Вовочка спрашивает маму: <br />- Мам, а как я на свет появился? <br />- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда , я плюнула, <br />поставили стакан на окошко, а наутро ты появился. <br />На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:<br />- Тань, плюнь в стакан. <br />- Ты что! Зачем?<br />- Ну плюнь, прошу тебя!<br />Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Утром Вовочка подбегает к матери со стаканом и слезно умоляет:<br />- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.<br /></p> <p>Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых <br />счастливых лет в своей жизни, он ответил: <br />- Конечно, это когда я учился в первом классе.<br /></p> <p>- Вовочка! Если я говорю: &quot;Отец наградил своих пятерых детей&quot;, <br />какой это залог? <br />- Действительный. <br />- А страдательный как будет? <br />- Отец был награждён пятью детьми.<br /></p> <p>Вовочка подходит к папе: <br />- Папа, иди дай бабушке в рот! <br />- Да ты что! Это ведь моя мама! <br />- А как моей маме так можно!.<br /></p> <p>- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ? <br />- Готовлюсь стать папой.<br /></p> <p>Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: <br />- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.<br /></p> <p>На уроке: <br />- Дети, а вы знаете, как Левин Гук открыл сперматозоиды? <br />Вовочка: <br />- Взялся за микроскоп грязными руками. <br /></p> <p>Учительница спрашивает: <br />- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в <br />другом тридцать, что это значит? <br />- Это значит, что я надел чужие брюки.<br /></p> <p>Учитель: <br />- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола &quot;молчать&quot;. <br />- Ша!<br /><br /><br /></p> <p>Вовочку принимают в пионеры: <br />- Как учишься? <br />- Хорошист! <br />- Старшим помогаешь? <br />- А как же... <br />- А с кем ты живешь? <br />Вовочка покраснел: <br />- Да там, с одной из третьего &quot;Б&quot;<br /></p> <p>Вовочка пишет письмо бабушке: &quot;Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!&quot; <br />Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... <br />- Ты что, дед??? <br />- Я тебе говорил &quot;дерьмо&quot;, а ты - &quot;засаахарилось&quot;... <br /></p> <p>Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение. <br />Учительница спрашивает у класса:<br />- &quot;Дети вы знаете что это такое?&quot;. <br />Встает Наташенька и отвечает:<br />- &quot;Это Вовочки член&quot;. <br />Учительница:<br />- А откуда ты знаешь? <br />Наташенька:<br />- &quot;А во на нем следы моей губной помады&quot;.<br /></p> <p>- Кто скажет, как жили древние евреи? <br />Вовочка: <br />- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами. <br /></p> <p>- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? <br />- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь... <br /></p> <p>- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? <br />- Папу. <br />- Почему? <br />- Его никогда нет дома.<br /></p> <p>Мария Ивановна задала составить предложение с выражением &quot;на всякий случай&quot;. <br />Машенька: <br />- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай, вдруг дождь пойдет. <br />Сашенька: <br />- Я пойду в зоопарк, возьму конфет на всякий случай, кормить животных. <br />Вовочка: <br />- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! <br />- Вовочка, а это тут причем? <br />- А вы запишите адрес на всякий случай! <br /></p> <p>В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. <br />Учительница говорит: <br />- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.<br /></p> <p>Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. <br />- Вовочка, ты Пушкина знаешь? <br />- Нет. <br />- А Лермонтова знаешь?<br />- Нет.<br />- А Некрасова?<br />- Нет.<br />- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу. <br />После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:<br />- Ты Федьку Долговязова знаешь?<br />- Нет.<br />- А Тольку - Вырви Глаз?<br />- Нет.<br />- А Кольку Окурка?<br />- Нет.<br />- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?<br /></p> <p>На уроке. Тема про выживаемость:<br />- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?<br />Петя:<br />- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!<br />Толя:<br />- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!<br />Вася:<br />- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.<br />- Ну, а ты Вовочка?<br />- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!<br /></p> <p>- Скажи, пожалуйста, Вовочка, &quot;Полтава&quot; Пушкина чьё произведение? <br />- Кажется, того же автора, что и &quot;Басни&quot; Крылова.<br /></p> <p>Как - то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:<br />- В чем дело?<br />- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар!<br />- И что, кто-нибудь сгорел?<br />- Там дедушка был.<br />- Он что, сгорел?<br />- Да нет, его пожарные в окно выкинули.<br />- Так он что — разбился?<br />- Да нет, там тент натянули.<br />- Так он что, живой остался?<br />- Да нет, он от тента обратно в окно отскочил.<br />- Так он что, сгорел?<br />- Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули.<br />- Так что с ним все-таки случилось?<br />- Да замучил он всех. Пристрелили его.<br /></p> <p>- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба.....<br /></p> <p>Учительница диктует:<br />- &quot;Под столом скребёт мышь&quot;. <br />Поднимается Вовочка:<br />- &quot;Маpь Ивановна непонятно&quot;. <br />Учительница:<br />- &quot;Что тебе неясно Вова? Под столом скребёт мышь!&quot;. <br />Вовочка:<br />- &quot;Кто такой СКР?&quot;.<br /></p> <p>Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... <br />Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: <br />- Вовочка, где ты его взял? <br />- У дедушки, - отвечает Вовочка. <br />- А что он тебе сказал? <br />- Ап-ап-ап...<br /></p> <p>Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом. <br />Учительница:<br />- Кто тебе поставил синяк?<br />Вовочка:<br />- Папа. <br />Учительница:<br />- Как папа?! За что?<br />Вовочка:<br />- Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошёл и спросил сколько времени.<br />Папа и говорит:<br />- &quot;Девять&quot;.<br />А мужики вдруг как закричат:<br />- &quot;Вист, вист!&quot;<br /></p> <p>В школе учительница говорит детям: <br />- Придумайте стихотворение со словами:&quot;Если б я имел коня...&quot;. <br />Миша:<br />- Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня... <br />Коля:<br />- Если б я имел коня, он бы слушался меня... <br />Вовочка:<br />- Если б я имел коня - это был бы номер.<br />Если б конь имел меня, я б наверно помер...<br /></p> <p>Вовочка жалуются отцу: <br />- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. <br />грозится на второй год оставить. Отец: <br />- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.<br /></p> <p>Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: <br />- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! <br />- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? <br />- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. <br />- Но ведь у страуса только две ноги. <br />- Да, но все остальные сказали что - четыре.<br /></p> <p>После кризиса дети приходят в школу. <br />Учительница, рассадив детей по партам, говорит: <br />- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь <br />после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! <br />- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо &quot;ЛЕГО&quot;. <br />&quot;КИНДЕРАМИ&quot; пичкают, день рождения мой вместо &quot;Арлекино&quot;. <br />дома праздноваться будет, вот так-то! <br />- А ты что скажешь, Васенька? <br />- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. <br />продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. <br />- А ты что расскажешь, Вовочка? <br />- Да блин, мамку отдали. <br />Дети все, вместе с Марией Ивановной: <br />- Как это отдали??? <br />- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на <br />хера нам лишний рот в семье?<br /></p> <p>Учительница:<br />- Дети, скажите слово на букву Ж. <br />Вовочка:<br />- Жопа. <br />Учительница:<br />- Дети, такого слова нет. <br />Вовочка:<br />- Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.<br /></p> <p>Ha уроке информaтики учитель подходит к Вовочке:<br />- Ты почему ничего не делаешь?<br />Вовочка:<br />- А у меня половое истощение. <br />Учитель:<br />- Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть.<br /></p> <p>Учительница просит придумать предложение со словом &quot;ананас&quot;. <br />Маша:<br />- &quot;Мой папа подарил мне ананас&quot;. <br />Вовочка:<br />- &quot;Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни&quot;.<br /></p> <p>Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. <br />Учительница: <br />- Вовочка! Ты почему не записываешь. <br />Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) <br />- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. <br />Учительница: <br />- Вовочка выйди вон. <br />Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. <br />Проходит директор: <br />- Вовочка ты почему не на уроке? <br />- Меня выгнали. <br />- А за что? <br />- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: <br />- Да ведь здесь же спираль.<br /></p> <p>Вовочка: <br />- Дяденька подбросьте до школы! <br />- Я в другую сторону еду. <br />- Тем лучше.<br /></p> <p>В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. <br />Директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: &quot;Чем бы таким их занять?&quot;. <br />И придумал задачу. <br />&quot;Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь <br />пика?&quot; <br />&quot;Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал&quot;. <br />Тут встаёт Вовочка: <br />- Я уже решил задачу. <br />- ??? Hу и чему же равен ответ? <br />- Вам 24 года. <br />- Правильно. А откуда ты знаешь. <br />- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.<br /></p> <p>Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:<br />- Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!<br />Все спрятались, кроме Вовочки.<br />- Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз.<br />Опять все спрятались, кроме Вовочки.<br />- Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! <br />Попробуем еще раз.<br />Но Вовочка не послушался и в третий раз.<br />- Вовочка! В чем дело?<br />- А что, разве герои уже перевелись?<br /></p> <p>В Гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:<br />- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?<br />- Правда...<br />- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.<br />- Нет, тетенька, я сам...<br />- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.<br />Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:<br />- А положите ногу на ногу, пожалуйста.<br />- Ну хорошо, положила. Ну и что?<br />Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:<br />- А у вас теперь там - вот так!<br /></p> <p>Урок литературы. <br />Учительница: <br />- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова &quot;Ванька&quot;. <br />Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. <br />Встает Вовочка: <br />- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. <br />&quot;Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...&quot;.<br /></p> <p>Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. <br />Навстречу учительница: <br />- Вовочка, ты куда ? <br />- В туалет, Марья Иванна. <br />- А глобус-то зачем ?!! <br />- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Wed, 09 Feb 2011 21:34:12 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: <br />- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. <br />Вовочка, подумав: <br />- Папа и теща. <br />Учительница: <br />- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? <br />- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. <br />Учительница: <br />- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. <br />Вовочка, подумав: <br />- Папа и теща. <br />- И как же это происходит? <br />- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: &quot;Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая&quot;. <br />А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... <br />Учительница, поспешно: <br />- Достаточно, садись! <br />Вовочка: <br />- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма... <br /></p> <p>На уроке в школе учительница говорит: <br />- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. <br />Встает Маша и говорит: <br />- Я могу донести домой два арбуза. <br />- Интересно, а как? <br />- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую. <br />- Молодец, Машенька, садись. <br />Тут Петя тянет руку. <br />- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. <br />- А я донесу три арбуза!!! <br />- А как? <br />- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз! <br />Учительница в шоке: <br />- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. <br />А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. <br />Учительница думает: &quot;Хуже уже наверное не будет&quot;, и говорит: <br />- Ну давай Вовочка, отвечай. <br />Вовочка вскакивает и кричит: <br />- А я могу отнести пять арбузов! <br />Все в удивлении, это же невозможно!!! Как? <br />- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!<br /></p> <p>На уроке химии учительница (У) спрашивает класс: <br />- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого химического вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли? <br />Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы &quot;мерс&quot; и все парни были бы у моих ног! <br />Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы &quot;ферарри&quot; и все девки были бы мои! <br />У: - Вовочка (В), а что ты бы взял? <br />В: - А я бы взял селикон. <br />У: - Почему? <br />В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее! <br /></p> <p>Учительница заходит в класс и видит на доске надпись &quot;Люська - блядь&quot;. <br />Учительница:<br />- Кто написал? Вовочка ты? <br />Вовочка:<br />- Да я. <br />Учительница:<br />- Как тебе не стыдно, ведь Люся твоя одноклассница..., а ну-ка скажи три раза, что Люся не блядь и извинись. <br />Вовочка (протяжно):<br />- Люська не блядь... <br />(вопросительно):<br />- Люська не блядь?... <br />(с ехидной усмешкой)<br />- Люська не блядь?!!! <br />(громко)<br />- Ну извините... <br /></p> <p>Учительница в школе:<br />- Дети, какие знаете лекарственные препараты?<br />Маша: <br />- Панадол.<br />Иван: <br />- Аспирин.<br />Юля: <br />- Уголь активированный...<br />Вовочка: <br />- Виагра...<br />- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?<br />- Как от чего? - От поноса!<br />- ??? Как от поноса? С чего ты взял?<br />- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: &quot;На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...&quot;<br /></p> <p>В школе финальный урок русского языка.<br />Решается годовая оценка.<br />Учительница спрашивает детей:<br />- Объясните, детки, что означает выражение: &quot;Родиться в рубашке&quot;?<br />Машенька:<br />- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.<br />Петя:<br />- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.<br />и т.д.<br />Дошла очередь до Вовочки:<br />- Мой кот родился в рубашке.<br />- Почему, Вовочка? Объясни.<br />- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!<br /></p> <p>Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:<br />- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести.<br />На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:<br />- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».<br /></p> <p>Вовочка говорит отцу:<br />- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.<br />- Отец обещал - отец сходил!<br /></p> <p>На уроке: <br />- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. <br />Петя: <br />- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. <br />Вовочка: <br />- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! <br /></p> <p>Учительница на уроке: <br />- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? <br />Маша: <br />- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! <br />Петя: <br />- А я - Александра Матросова! <br />Вовочка: <br />- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! <br /></p> <p>В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:<br />- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?<br />Тут встает Петя Иванов и говорит:<br />- У меня к вам три вопроса: <br />1) кто убил товарища Кирова?<br />2) почему люди в стране такие нищие?<br />3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?<br />Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:<br />- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?<br />Вовочка:<br />- У меня к вам пять вопросов: <br />1) кто убил товарища Кирова?<br />2) почему люди в стране такие нищие?<br />3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?<br />4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?<br />5) где Петя Иванов?<br /></p> <p>Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: <br />- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? <br />- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. <br /></p> <p>Повела учительница детей на экскурсию на стройку. <br />Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. <br />- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? <br />- Дядя не соблюдал технику безопасности. <br />- А ты, Ванечка, как думаешь? <br />- Hавеpно дядя выпил... <br />Вдpуг встает Вовочка: <br />- Hет! Дядя ругал матом мою маму! <br />- Почему ты так думаешь? <br />- Я сам слышал как он кричал &quot;Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!&quot; <br /></p> <p>Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? <br />А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.<br /></p> <p>Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: <br />- Мамочка, а я посуду помыл! <br />- Молодец, Вовочка! <br />- Мамочка, а я полы помыл! <br />- Молодец, Вовочка! <br />- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! <br />- Молодец, Вовочка!<br /><br /><br /></p> <p>Учительница спрашивает учеников: <br />- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? <br />- Врачом. <br />- Молодец. А ты, Вася? <br />- Юристом. <br />- Умница. А ты, Вовочка? <br />- А я хочу стать придурком. <br />- Почему придурком? <br />- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: <br />&quot;Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!&quot;<br />Или:<br />- &quot;Гляди - клёвая тачка у этого придурка!&quot;<br /></p> <p>Вовочка получил двойку по физкультуре.<br />Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил: <br />- Учитель спросил меня: &quot;Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами&quot;. Ну я и сказал: &quot;Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!&quot;<br /></p> <p>Мария Ивановна:<br />- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?<br />- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? <br /></p> <p>На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: <br />- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: <br />- Горох. <br /></p> <p>Урок математики. <br />Учитель: <br />- Этот пример решается так: Пишем число &quot;пи&quot; здесь ... <br />Вовочка: <br />- Вот это нормальный пример. Написал число - и пиздец.<br /></p> <p>В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: <br />- &quot;И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?&quot; <br />Вовочка: <br />- Я знаю! Он сказал:&quot;Ё-моё, говорящая свинья!&quot;.<br /></p> <p>На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: <br />Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? <br />Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков <br />- Молодец, Тойво! <br />- Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? <br />Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных <br />захватчиков. <br />- Молодец Райво! <br />Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? <br />Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво. <br /></p> <p>Учительница: <br />- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол &quot;петь&quot;. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? <br />- Я пою. <br />- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? <br />- Замолчи, падла!<br /></p> <p>Марь Ивановна на уроке литературы спрашивает детей: <br />- Дети, расскажите басню Крылова &quot;Лебедь, рак и щука&quot;. <br />Машенька, давай рассказывай. <br />- Однажды лебедь раком щуку. <br />- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай. <br />- Однажды лебедь щуку раком. <br />- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. <br />- Однажды лебедь, рак и щука... <br />- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. <br />- ... Решили выебать слона!!!!!<br /></p> <p>- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща. <br /></p> <p>Учительница: <br />- Вовочка, почему ты опять опоздал? <br />Вовочка: <br />- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!<br /></p> <p>На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина. <br />... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ... <br />Марья Ивановна: <br />- Ну что Вовочка опять забыл? <br />- Нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда. <br /></p> <p>Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.<br /></p> <p>На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок. Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку за руку и говорит:<br />- Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.<br />- А как ты думаешь, кто у меня в мешке?<br /></p> <p>Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму: <br />- Мама, а ты знаешь где умер Наполеон? <br />- Нет, и где же? <br />- На Светой Елене. <br />- Каким гадостям вас учат в школе.<br /></p> <p>Вовочка ругается с Машенькой. <br />Вовочка: <br />- Ты сорока! <br />- А ты козёл! <br />- Ты сорока! <br />- А ты пидорас! <br />Вмешивается учительница: <br />- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. <br />- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.... <br /></p> <p>Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку. <br />Учительница говорит: <br />- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить. Тут встает Танечка и говорит: <br />- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую. <br />- Молодец Танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. <br />- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит учительница. Встаёт Вася и говорит: <br />- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. <br />- Что это такое?! - возмущается учительница, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.<br />Тут встаёт Вовочка и говорит: <br />- А я бы смог взять пять арбузов. Учительнице стало интересно - как? <br />- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю. <br /></p> <p>Учительница(У) в школе задаёт вопрос: <br />- У кого самые большие яйца? <br />Вовочка (В) отвечает: <br />- У слона <br />(У)- Выйди вон! В школу с родителями! <br />Приводит (В) в школу папу(П) <br />(У)- Ваш сын говорит пошлости <br />(П)- А что он сказал? <br />(У)- Что самые большие яйца у слона <br />(П)- А правильный ответ? <br />(У)- У страуса <br />(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы... <br /></p> <p>- Дети, какие грибы растут под осиной? <br />- (хоpом) Подосиновики. <br />- А под сосной? <br />- (Вовочка) Подсосники.<br /></p> <p>Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. <br />Вовочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две сосиски. <br />- Как такое работает? <br />- Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой в разные стороны) - Раз сосиска - Два сосиска - И горло перерезается. <br />- Это сложно, принеси завтра попроще. <br />На следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. <br />- А это как работает. <br />- Мышка прибегает (головой в разные стороны) - Есть сосиска - Нет сосиски. И горло перерезает. <br />- Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще. <br />На третий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх. <br />- Как такое будет работать?. <br />- Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок (головой вверх и вниз) где моя сосиска?<br /></p> <p>На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: <br />- Расскажи нам о человеческом сердце. <br />- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги... <br />- Как это так? - удивляется учительница. <br />- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: &quot;Сердце мое, раздвинь свои ноги!&quot;. <br /></p> <p>Вовочка говорит матери: <br />- Мама, дай мороженое. <br />- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. <br />- Там нет никого. Дай мороженое. <br />- Не дам. Дома, значит, играй. <br />- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. <br />- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. <br />- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.<br /></p> <p>Учительница спрашивает: <br />- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). <br />Вовочка: <br />- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. <br /></p> <p>Учительница спрашивает детей: <br />- Дети, кто и как из вас помогал фронту? <br />Настя: <br />- Я высылала на фронт кисеты с табаком. <br />Маша: <br />- Я помогала маме делать перевязки. <br />Учительница: <br />- Молодцы! <br />Вовочка: <br />- А я подносил солдатам снаряды! <br />- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? <br />- Да, мне сказали &quot;Зер гут, Вольдемар!&quot;<br /></p> <p>Учитель задал сочинение на тему: &quot;Если бы я был директором фирмы&quot;. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. <br />- А ты почему не пишешь? <br />- Ожидаю секретаршу! </p> <p>J</p> <p>В школе. Маpь Иванна: <br />- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? <br />Вовочка: <br />- Я знаю!! Это моя бабушка!! <br />Маpь Иванна: <br />- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? <br />Вовочка: <br />- Это Танька, моя подpужка. <br />Маpь Иванна: <br />- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. <br />Вовочка (pазозлившись): <br />- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая &quot;у&quot; ?? <br />Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: <br />- Вон из класса!!!!! <br />Вовочка (у двеpи): <br />- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился... <br /></p> <p>Урок литературы. <br />Учительница:<br />- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня! <br />Таня:<br />- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились. <br />Учительница:<br />- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! <br />Петя:<br />- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех. <br />Учительница:<br />- Хорошо, Петя! Вовочка! <br />Вовочка молчит. <br />Учительница:<br />- Вовочка. <br />Вовочка молчит.<br />Учительница:<br />- Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое &quot;счастливый конец&quot;? <br />Вовочка:<br />- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули. <br /></p> <p>Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:<br />- &quot;У вас презервативы есть?&quot;<br />Аптекарша возмущенно говорит:<br />- &quot;Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру&quot;. <br />На что Вовочка отвечает:<br />- &quot;Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер&quot;.<br /></p> <p>У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: <br />- Ну что же они не идут? <br />И тут Вовочка (улыбаясь): <br />- А я думаю... <br />Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: <br />- Да где же они? <br />Вовочка (похабно улыбаясь): <br />- А я думаю... <br />Бац, опять по уху. <br />Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: <br />- Ничего не понимаю, почему их нет? <br />Вовочка (закрывая уши): <br />- А я думаю... <br />- Ну говори, черт с тобой. <br />- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. <br /></p> <p>Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.<br />Учительница:<br />- Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! <br />Вовочка:<br />- Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!<br /><br /><br /></p> <p>Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. <br />- Ха! Мама смотри - обезьяна!!! <br />Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: <br />- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. <br />Теперь Вовочка смутился и говорит: <br />- Извините, я больше не буду. <br />- Ничего, ничего, - перебивает негр. <br />- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!... <br /></p> <p>На уроке учитель спрашивает: <br />- Что больше всего возбуждает человека? <br />- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. <br />- Вон из класса! И приведи своего отца! <br />На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. <br />- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. <br />- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. <br /></p> <p>Учительница: <br />- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? <br />Вовочка: <br />- Старый он уже... Не нужны они ему... <br /></p> <p>Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. <br />Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.<br />И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:<br />- А я стихи пишу!<br />Все, естественно просят почитать стихи.<br />- А вы не обидитесь?<br />- Нет!<br />И тут он начинает читать:<br />- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).<br />Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. <br />Вовочка продолжает:<br />- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).<br />Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.<br />А Вовочка:<br />- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...<br />Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:<br />- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!<br />Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? <br />А Вовочка вставая из-за стола:<br />- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...<br /></p> <p>Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами &quot;Мама у меня одна&quot;. Как водится - первой спросили Машу. <br />Маша прочитала: <br />- &quot;Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!&quot; <br />Следующий Петя: <br />- &quot;Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!&quot; <br />Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:<br />- &quot;Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:<br />- &quot;Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!&quot;<br />А я ответил:<br />- &quot;Мама, у меня одна!&quot;<br /></p> <p>- Вовочка, где твой школьный дневник? <br />- Его Колька взял. Родителей пугать будет.<br /></p> <p>Вовочку поднимают на уроке географии: <br />- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. <br />Вовочка вдохновенно: <br />- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... <br />- Не Ебипет, Вовочка, а Египет! <br />- Там водится большие ебемоты... <br />- Да не ебемоты, а бегемоты!! <br />- А еще там растет большое дерево ебобаб... <br />- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...<br /></p> <p>Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: <br />&quot;Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?&quot; <br />В: - Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... <br />Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! <br />М: - Ну и что, её отодрали? <br />В: - Да, конечно, те, кто посмелее даже по два раза!!! <br /></p> <p>Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает <br />учеников: <br />- Какие существуют виды денег? <br />Один ученик отвечает: <br />- Металлические. <br />Другой: <br />- Бумажные. <br />- Правильно, дети. <br />Тут Вовочка тянет руку. <br />- Еще деревянные бывают! <br />- Это кто тебе такую чушь сказал? <br />- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу <br />купила...<br /></p> <p>На уроке учительница: <br />- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку &quot;П&quot;. <br />- Пион! - говорит Тенечка. <br />- Половое сношение, - говорит Вовочка. <br />- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. <br />- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.<br /></p> <p>Вовочка останавливает машину: <br />- Дядя, подвезите до школы. <br />- Я еду в другую сторону. <br />- Тем лучше.<br /></p> <p>Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной <br />женщины. <br />- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой <br />скульптуре? <br />- Плечи. Голова... <br />- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? <br />- Груди! <br />- Выйди вон из класса! <br />- А тебе Вовочка, что больше всего нравится? <br />- Ухожу, ухожу, ухожу.<br /></p> <p>Вовочка спрашивает у мамы: <br />- Мам, что за рыба &quot;маникюрша&quot;? <br />- Откуда ты взял, что это рыба? <br />- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера <br />на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!<br /></p> <p>Первый урок английского. Учительница: <br />- Кто из вас, дети, знает английский алфавит? <br />Вовочка, сын программиста: <br />- Я! <br />- Ну, называй по порядку. <br />- Q, W, Е, R,Т, Y... <br /></p> <p>На уроке классической литературы. <br />Учительница: <br />- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? <br />Вовочка: <br />- SGML!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Wed, 09 Feb 2011 21:30:39 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Учительница - Вовочке:<br />- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей<br />соседки по парте Сидоровой?<br />- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!<br /></p> <p>Учительница в школе: <br />- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? <br />Вовочка не задумываясь: <br />- 21593! <br />Учительница ошеломлена: <br />- И... почему же? <br />Вовочка: <br />- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое. <br /></p> <p>В школе учительница: <br />- Дети, сегодня мы будем проходить слово &quot;определённо&quot;. Составьте предложение с этим словом. <br />Маша: <br />- Небо определённо голубое. <br />- Нет, это не подходит, небо бывает серым. <br />Катя: <br />- Трава определённо зеленая. <br />- Опять не подходит, трава бывает жёлтая. <br />Вовочка: <br />- А можно вопрос? <br />- Да. <br />- А пердёж бывает комками? <br />- Как тебе не стыдно! <br />- Значит, я определённо обосрался.<br /></p> <p>- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему &quot;Моя любимая передача&quot;. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?<br />- Папа помогал.<br />- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.<br /></p> <p>На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом &quot;fascinate&quot; (очаровывать). <br />Встаёт Маша: <br />- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! <br />Училка: <br />- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. <br />Тянет руку Миша: <br />- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! <br />Училка: <br />- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! <br />Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate!: <br />- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь). <br /></p> <p>В школе учитель: <br />- Дети, что такое соблазн? <br />- Это бананы, апельсины, - говорит один. <br />- Жвачки, конфеты, - вторит другой. <br />- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. <br />- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! <br />На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. <br />- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. <br /></p> <p>Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: <br />- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. <br />Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. <br />- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? <br />- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал &quot;Войну и мир&quot;? <br />Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. <br />- А почему они не могли оба ошибиться? <br />- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - &quot;Я не знаю&quot;. А Вовочка - &quot;И я тоже&quot;. <br /></p> <p>Вовочка приходит к отцу:<br />- Папа, я опять в школе стекло разбил.<br />- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!<br /></p> <p>Папа, сердито:<br />- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!<br />Вовочка, насуплено:<br />- По географии меня еще не спрашивали...<br /></p> <p>Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:<br />- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два.<br />- А разве это не один хрен?<br />- Я так и сказал.<br /></p> <p>Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А трахнуть?... <br />Подходит учительница, спрашивает: <br />- Вовочка, сколько будет дважды два? <br />- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.<br /></p> <p>- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.<br />- За что?<br />- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он<br />увидел, что это его старый табель.<br /></p> <p>- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!<br />- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?<br />- Нет. К нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже.<br /></p> <p>Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:<br />- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.<br />Подходит Маша:<br />- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.<br />- Хорошо, куплю. Саша:<br />- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:<br />- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.<br />- Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.<br />- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.<br /></p> <p>Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:<br />- Ты что-нибудь чувствуешь?<br />- Да. Что ты меня любишь.<br />Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.<br />- Ты что-нибудь чувствуешь?<br />- Нет.<br />Он прижимает сильнее.<br />- А теперь?<br />- Чувствую.<br />- Что?<br />- Какать хочу!<br /><br /><br /></p> <p>В школе раздали табели с отметками за год.<br />Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:<br />- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?<br /></p> <p>Дети пишут сочинение &quot;Чем занимаются мои родители&quot;. Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: &quot;Моя мама разводит лохов на большой<br />дороге. А мой папа пиздит на колокольне&quot;. <br />- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! <br />Вовочка шепчет: <br />- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. <br /></p> <p>Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. <br />- Кто нарисовал? <br />Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: <br />- Ну я нарисовал. <br />Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: <br />- Вот так, главное реклама...<br /></p> <p>Приходит Вовочка домой и говорит отцу: <br />- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. <br />- Чего же ты, паразит, там опять натворил? <br />- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! <br /></p> <p>Идет урок. Учительница: <br />- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? <br />- Чай Мастурбан! <br />- Ктооо???!!! <br />- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!<br /></p> <p>Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: <br />- Можно я, Марь Иванна? <br />- Пожалуйста, Вовочка. <br />Вовочка декламирует вот такое четверостишие: <br />Маша отправилась на дискотеку <br />И угодила с моста прямо в реку, <br />Так как смотрела она на звезду, <br />И намочила себе коленки. <br />Учительница: <br />- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. <br />- Так ведь мелко было. <br /></p> <p>Вовочка спрашивает у папы:<br />- Папа, а что означает слово &quot;следовательно&quot;?<br />- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?<br />- Девять.<br />- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.<br />- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.<br />- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…<br /></p> <p>Идет Вовочка с папой мимо школы.<br />- Сынок, ты в этой школе учишься? <br />- Да. <br />- 20 лет назад я тоже здесь учился. <br />- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.<br /></p> <p>У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:<br />- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.<br />На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:<br />- Ну как, что тебе сказала учительница?<br />- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.<br />Отец, гневным тоном:<br />- Как это ребёнка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?<br />- А второго я приберег на следующую неделю.<br /></p> <p>Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: &quot;Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!&quot; и т. п. <br />Вовочка, увидев учительницу: &quot;Здравствуйте, Марья Ивановна!&quot; <br />Марья Ивановна, шарахаясь: &quot;Вовочка! Пошел на хуй!!&quot;<br /></p> <p>Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: <br />- Вовочка, ты куда? <br />- В туалет! <br />- А зачем тебе глобус????? <br />- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!!!!!<br /></p> <p>-Вовочка, что тебе подарили на День рождения? <br />-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? <br />-Ага! Классная тачка!! <br />-Вот точно такого же цвета кепку...<br /></p> <p>Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: <br />- Товарищ директор, ему не место в первом классе, <br />Вовочка слишком много знает, я предлагаю <br />перевести мальчика сразу в третий класс. <br />- Хорошо Мария Ивановна, но сначала <br />я должен проэкзаменовать ученика. <br />Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? <br />- Четыре… <br />- Правильно, а трижды три? <br />- Девять… <br />- Правильно, а пятью пять? <br />- Двадцать пять. <br />- Правильно, Мария Ивановна, действительно <br />у мальчика очень высокая успеваемость… <br />Мария Ивановна: <br />- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику <br />несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, <br />что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) <br />- Речь идёт о ногах! <br />- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, <br />а у меня ни одного?…(пауза) <br />- Это карманы, Мария Ивановна. <br />Учительница: <br />- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. <br />Директор: <br />- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, <br />на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! <br /></p> <p>Урок арифметики. <br />Учительница задает Вовочке вопрос: <br />- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? <br />Вовочка: <br />- Оргия...<br /></p> <p>На уроке: <br />- Дети! Что такое вещь? <br />Петя: <br />- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! <br />Вовочка: <br />- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!<br /></p> <p>Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: <br />- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! <br />- Хорошо, Марь Иванна ! <br />На уроке биологии(в классе комиссия): <br />М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? <br />- Тираннозавр!- говорит Петя. <br />- Правильно, Петя! Пятерка. <br />- Саблезубый тигр!- говорит Маша. <br />- Правильно, Маша! Пятерка. <br />Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): <br />- Да, Вовочка, слушаю... <br />- Я знаю!!! Мамонт!!! <br />Учительница в шоке (пронесло): <br />- Хорошо, Вовочка, садись. Пять. <br />Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: <br />- Я опять знаю!!! <br />Учительница (уже расслабившись): <br />- Да, Вовочка, говори! <br />Он: <br />- Папонт!!! <br />М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! <br />В: - Был!!! Я точно знаю!!! <br />М.И: - И что это за зверь по-твоему? <br />В: - Это тот, кто мамонта ебёт!!! <br /></p> <p>Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. <br />Раздpаженный yчитель: <br />- Hy, что слyчилось на этот pаз? <br />- Упал с пятого этажа. <br />- И что, летел целых два ypока?<br /></p> <p>Урок биологии.<br />Учительница:<br />- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?<br />Вовочка:<br />- Делением, Антонина Петровна.<br />Учительница:<br />- А поподробнее?<br />Вовочка:<br />- Лопатой.<br /></p> <p>Папа кричит из окна: <br />- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.<br /></p> <p>В третьем классе учительница обращается к ученикам: <br />- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? <br />- Гагарин, Титов. <br />- Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? <br />- Мои мама и папа - космонавты. <br />- Ты что-то путаешь. <br />- Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: &quot;Ну что, полетели?&quot;. А мама отвечает: &quot;А ты скафандр надел?&quot;. &quot;Нет&quot;. &quot;Тогда полет отменяется&quot;.<br /></p> <p>В школе: <br />Учитель(У) говорит классу &quot;Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу&quot;. Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку<br />У: Что, Вовочка? <br />В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? <br />У: Да. <br />... через 5 мин опять тянет руку<br />У: Что такое, Вова? <br />В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? <br />У: Конечно! <br />В: Значит, у него много денег? <br />У: Хм... Ну наверное. <br />... Еще спустя 5 минут<br />У: Вовочка, что опять? <br />В: Марья Ивановна, а &quot;Дед Мороз&quot; это псевдоним? <br />У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. <br />... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: &quot;Уважаемый Роман Абрамович...&quot;<br /></p> <p>В доисторической школе идёт урок. <br />Учительница: - Леночка, иди и напиши слово &quot;охота&quot;. Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. <br />Машенька, иди напиши слово &quot;лес&quot;. Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. <br />Вовочка, горе моё, иди и напиши слово &quot;любовь&quot;. <br />Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член. <br />- Садись, Вовочка, четыре. <br />- Марь Ванна, почему четыре? <br />- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что &quot;любовь&quot; пишется с двумя яйцами?<br /></p> <p>В школе. <br />- Машенька, напиши на доске предложение со словом &quot;девочка&quot; и со словом &quot;лес&quot;. <br />Машенька выходит и пишет: &quot;Девочка вышла из леса&quot;. <br />- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. <br />Вовочка выходит и пишет: &quot;Hе девочка вышла из леса&quot;. <br />- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! <br />- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь. <br /></p> <p>Урок ботаники. Учитель: <br />- Пестик и тычинка - это половые органы цветка. <br />Вовочка: <br />- Фу ты блин! А я их нюхал!<br /></p> <p>Родительское собрание. Директор: <br />- Так вы папа Вовочки Сидорова… <br />- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. <br />- Он только и делает, что бегает за девочками! <br />- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! <br />Директор: <br />- С бензопилой?! <br /></p> <p>Заплаканная Мария Ивановна(МВ) прибегает к директору(Д). <br />МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. <br />Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. <br />Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. <br />Д(громко): Здорово, разъёбы!!! <br />Все вдруг притихли. <br />Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! <br />Вовочка робко поднимает руку: &quot;Петр Валерич, а что такое глобус?&quot; <br />Д: А вот об этом вам сейчас раскажет Мария Ивановна. <br /></p> <p>На уроке литературы проходят &quot;Му-му&quot;. Училка спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: <br />- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил! <br />- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима? <br />- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову! <br /></p> <p>На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. <br />Наконец учительница не выдерживает: <br />- Вовочка, тебе что, самолетик нравится? <br />- Нет, аэродромчик! <br /></p> <p>&quot;Веселый будет Новый Год&quot;- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.<br /></p> <p>Марья Ивановна: <br />- Вова, назови примеры местоимения. <br />Вова (удивленно): <br />- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... <br />Марья Ивановна: <br />- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... <br />Вова (радостно): <br />- Учительская!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Wed, 09 Feb 2011 21:25:05 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:<br />- Почему вы придираетесь к моему сыну?<br />- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?<br />- Видишь, папа? Он опять начинает.<br /></p> <p>В школе дети пишут сочинение на тему &quot;В гостях у бабушки&quot;. Самое короткое написал Вовочка: &quot;Мы приехали к бабушке, а ее дома не было&quot;.<br /></p> <p>Учитель дал тему для сочинения:<br />- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.<br />Вовочка написал: &quot;В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу&quot;.<br /></p> <p>Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.<br />Учительница строго:<br />- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!<br />Вовочка: <br />- Во черт!.. Прям &quot;виндоуз&quot; какой-то... <br /></p> <p>Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: <br />- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. <br />- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? <br />- Немедленно встань и отправляйся за отцом! <br />Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. <br />- А в чем дело? - интересуется отец. <br />- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! <br />Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: <br />- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! <br /></p> <p>Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции &quot;Он сверху&quot;. <br />- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. <br />Вовочка: <br />- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.<br /></p> <p>Пpиходит Вовочка из школы домой: <br />- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! <br />- Mолодец, поставь в холодильник.<br /></p> <p>В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : <br />- А, где Сережа? <br />- Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.<br /></p> <p>Учительница: <br />- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. <br />- Кто, я? <br />- Молодец, Вовочка. <br /></p> <p>Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. <br />- Мальчик, ты чего плачешь? <br />- Да меня из школы выгнали! <br />- За что же тебя выгнали? <br />- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку &quot;Без рук. <br />без ног на бабу залез&quot; надо было ответить &quot;Коромысло&quot;, а я сказал &quot;Инвалид Отечественной войны&quot;.<br /></p> <p>Вовочка в бегает в дом: <br />- Мама, мама! нашего папу задавили!!!! <br />- Как?!!! кто?!!! <br />- Трехколесный велосипед! <br />- Слава богу! что у тебя за шутки... <br />- ...который асфальт катает.<br /></p> <p>Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: <br />- А моя мама проститутка! <br />- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! <br />Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. <br />- Ну, что сказал директор? <br />- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. <br /></p> <p>Муж говорит жене: <br />- Слушай, отойдем в спальню, а? <br />- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? <br />- Не бойся, я все устрою. <br />Подходит к Вовочке: <br />- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. <br />Пошли в спальню. Через десять минут слышат: <br />- Рубль... <br />Еще через двадцать минут: <br />- Два... <br />Через полчаса Вовочкин крик: <br />- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. <br /></p> <p>Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.<br />Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:<br />- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!<br />А Вовочка поддакивает:<br />- Правильно, правильно, папа, и кота выебли, чтоб не царапался!<br /></p> <p>Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание: <br />- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, &quot;СОЛНЦЕ&quot;, оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. <br />- Ну, скажи, Вовочка! <br />- Влагалище - Пизда! <br />- Хм, что же здесь очевидного - невероятного? - спрашивает учительница. <br />- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно! <br />Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: <br />- Член - Хуй! - отвечает Вова. <br />- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного? - вопрошает учительница. <br />- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно! <br />Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: <br />- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. <br />- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! <br />- Ладно, говори! <br />- Планета Земля. <br />Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. <br />- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!<br /><br /><br /></p> <p>- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. <br />- Не знаю, - отвечает Маша. <br />- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело. <br /></p> <p>Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: <br />- Исполни три моих желания. <br />Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: <br />- Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. <br />- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает. <br />Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло, и, вытаращив глаза, он выдавливает: <br />- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!.. <br /></p> <p>На уроке:<br />- Вовочка! К доске!<br />- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! <br /></p> <p>Учительница обращается к ученикам: <br />- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? <br />- Гагарин, Титов... <br />- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? <br />- Мои папа и мама. <br />- Ты что-то путаешь. <br />- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: &quot;Ну, что, полетели? &quot; А мама отвечает: &quot;А ты скафандр одел? &quot; - &quot;Нет&quot;. - &quot;Тогда полет отменяется&quot;. <br /></p> <p>Вовочка: <br />- Как правильно пишется, Марь Иванна: &quot;ананизм&quot; или &quot;ононизм&quot;? <br />Учительница: <br />- Вова, откуда ты такие слова знаешь? <br />- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. <br />- И ты тоже?! <br />- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть. <br /></p> <p>Учительница спрашивает Вовочку: <br />- Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу? <br />- Дедушка ожоги получил... <br />- Ой! А серьезно пострадал? <br />- Конечно! В крематории не шутят.<br /></p> <p>Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: <br />- Папа, я получил двойку по пению. <br />- А что случилось? <br />- Мы пели песню &quot;Какой у парня был конец&quot;. <br />- Ну и что? <br />- Все пели, а я показывал...<br /></p> <p>Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: <br />- Можно я, Марь Иванна? <br />- Пожалуйста, Вовочка. <br />Вовочка декламирует вот такое четверостишие: <br />Маша отправилась на дискотеку <br />И угодила с моста прямо в реку, <br />Так как смотрела она на звезду, <br />И намочила себе коленки. <br />Учительница: <br />- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы. <br />- Так ведь мелко было. <br /></p> <p>- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: &quot;Женщина смотрит в окно&quot;? <br />- Единственное. <br />- Правильно. А если: &quot;Три женщины смотрят из окна&quot;? <br />- Тогда это бордель...<br /></p> <p>На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. <br />Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. <br />- Это тебе от мамы, - сказал отец.<br /></p> <p>Вовочка приходит домой: <br />- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!<br /></p> <p>- Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка. <br />- Нет. <br />- Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило! <br /></p> <p>Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.<br />Петя: <br />- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.<br />Маша: <br />- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.<br />Вовочка: <br />- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то<br />денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.<br /></p> <p>На уроке закона божьего священник говорит детям: <br />- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. <br />- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! <br /></p> <p>- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано . <br />- Я видел, - говорит Вовочка. <br />- Как это? - удивился батюшка. <br />- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю, стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: <br />- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!<br /><br /><br /></p> <p>Учитель спрашивает у Вовочки: <br />- Какие зубы появляются у человека последними? <br />- Искусственные.<br /></p> <p>Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. <br />Вовочка: <br />- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам... <br /></p> <p>Учительница: <br />- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? <br />Вовочка: <br />- Старый он уже... Не нужны они ему... <br /></p> <p>Учительница задает вопрос: <br />- Дети, скажите предложение, содержащее слова &quot;Наверное... - потому что...&quot;. <br />Вовочка: <br />- Бабушка взяла газету... <br />Учительница: <br />- Ну и где заданные слова? <br />Вовочка: <br />- Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет. <br /></p> <p>Учительница задала разобрать по частям речи предложение: <br />&quot;Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться&quot;. Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог. <br /></p> <p>Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: <br />- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете, были у каждой из них имена или нет? <br />Вовочка поднимает руку. Учительница: <br />- Ну скажи, Вова. <br />- Были. <br />- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. <br />- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска. <br /></p> <p>Урок химии. Учительница: <br />- Маша, какого цвета у тебя раствор? <br />- Красного. <br />- Правильно. Садись, пять. <br />- Катя, а у тебя? <br />- Оранжевого. <br />- Не совсем правильно. Четыре, садись. <br />- Вовочка, цвет твоего раствора? <br />- Черный. <br />- Два. Класс! Ложись!!!!<br /></p> <p>Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: <br />- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! <br />- Молодец Машенька, садись пять! <br />Руку тянет Коля: <br />- Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! <br />- Садись Коленька, молодец пять! <br />Тут Вовочка поднимает руку: <br />- Кожа! <br />- Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям. <br />- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!<br /></p> <p>Школа. Младшие классы. Урок математики. <br />Учительница: <br />- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? <br />Машенька: <br />- Мой папа - слесарь. <br />- Сколько получает? <br />- 650 тысяч рублей. <br />- А мама? <br />- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. <br />- Hу, и сколько у вас бюджет семьи? <br />- Миллион 250 тысяч. <br />- Молодец, 5. <br />Учительница: <br />- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? <br />Вовочка: <br />- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. <br />Учительница: <br />- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... <br />Вовочка: <br />- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! <br /></p> <p>- Вовочка, когда у тебя день рождения? <br />- 29 февраля. <br />- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. <br /></p> <p>На уроке Мария Ивановна спрашивает: <br />- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? <br />Вовочка тянет руку: <br />- Чтобы и негры могли иметь детей. <br /></p> <p>Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. <br />- Вовочка, что случилось?! <br />- ....друзья приходили.... <br />- А где рояль?! <br />- ....послушать дал...<br /></p> <p>На уроке зоологии учительница спрашивает: <br />- Дети, кто может ответить почему камбала плоская? <br />Вовочка тянет руку: <br />- Потому что с китом переспала.<br />Учительница вне себя: <br />- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает <br />почему у рака глаза из орбит вылазят? <br />Вовочка (уже в дверях) <br />- Просто рак был рядом и всё это видел.<br /></p> <p>Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу: <br />- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!! <br />Марь Иванна от доски: <br />- Тихо там! Пусть каждый сам догадается! <br /></p> <p>Отец Вовочки звонит соседу: <br />- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? <br />- Да. <br />- Дайте списать!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Wed, 09 Feb 2011 21:22:48 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.<br /></p> <p>Подходит Вовочка к матери и спрашивает: <br />- Мама, а на кого я похож? <br />- На меня, сынок! <br />- А ты на кого похожа? <br />- На твою бабушку, конечно... <br />- Ну, а бабушка-то, на кого похожа? <br />- На прабабушку. <br />- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! <br /></p> <p>Вовочка приходит к папе и говорит: <br />- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? <br />- Не знаю, а что? <br />- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.<br /></p> <p>Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. <br />- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. <br />Вовочка, удивленно: <br />- Почему? <br />Мама, потихоньку приходя в себя: <br />- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! <br />Вовочка, угрюмо: <br />- Не вылезет. <br />- Почему? <br />- Я ее уже съел. <br /></p> <p>Мать ругает маленького Вову: <br />- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.<br /></p> <p>- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!<br />- Я больше не буду! <br />- А ему больше и не надо. <br /></p> <p>Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:<br />- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...<br />- А что, он к тому времени сам не докрасит?...<br /></p> <p>Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. <br />- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. <br />Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: <br />- Теперь она знает! <br /></p> <p>Вовочка приходит домой: <br />- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? <br />- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. <br /></p> <p>Приходит Вовочка с улицы и плачет: <br />- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают? <br />- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь! <br /></p> <p>- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. <br />- Потому что я ими только что мыл лицо.<br /></p> <p>Мама делает замечание: <br />- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. <br />Позднее Вовочка встречает беременную женщину: <br />- Что - допрыгалась? <br /></p> <p>- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!<br /></p> <p>Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.<br /></p> <p>Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: <br />- Он уснул? <br />- Да, мама, - шепотом отвечает сын.<br /></p> <p>Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: <br />- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. <br />- А я найду, - весело отвечает он. <br /></p> <p>Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: <br />- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! <br />- Где ты его взял? <br />- У Петьки выменял! <br />- И что ты за него отдал? <br />- Твой новый парик! <br /></p> <p>- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...<br />- Да ну! А как же ты узнал их пол?<br />- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.<br /></p> <p>Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: <br />- А почему все милиционеры такие маленькие? <br />- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она. <br />- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы! <br /></p> <p>В детском садике детей обучают счету до шести. <br />Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: <br />- Марь Ивановна, а я дальше могу....... <br />- Молодец, мы все тебя слушаем <br />- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..<br /></p> <p>В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: <br />-Вовочка, ты что рисуешь? <br />-Бога. <br />-Но ведь никто не знает, как он выглядит. <br />-Щ-щ-щас узнают...<br /></p> <p>Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме: <br />- Мы утром попили кисель и пописили... <br />- Потом пообедали и снова пописили... <br />- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили... <br />Мама спрашивает: <br />- И с чего же вы так писили?<br />- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.<br /></p> <p>Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: <br />- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика? <br />Мама: <br />- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. <br />Вовочка: <br />- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим... <br /></p> <p>Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. <br />Маленький Вовочка говорит матери: <br />- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... <br />Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: <br />- Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь. <br />Приходит отец. <br />Вовочка: <br />- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь... <br /></p> <p>Леночка благим матом орет: <br />- Мама, мама, мне Вовочка фак показал! <br />Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. <br />Мама: <br />- И все? Это же нормально, Лена! <br />Лена: <br />- Да, нормально? Пять факов - это нормально? <br /></p> <p>Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: <br />- Горько! Горько!!! <br />&quot;Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!&quot; - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби. <br /></p> <p>Застолье... <br />Глава семейства Вовочке: <br />- Сынок, подай тёте Маше вилочку... <br />- ?!! это зачем?!! <br />- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! <br />- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... <br /></p> <p>Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: <br />- Папа, а что они делают? <br />- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. <br />- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут. <br /></p> <p>Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. <br />- Пап, ты что? <br />- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... <br />Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: <br />- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! <br /></p> <p>- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... <br />- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре <br />- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... <br />Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!<br /><br /><br /></p> <p>Канун Рождества. <br />Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему &quot;покататься&quot; на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. <br />Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. <br />Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: <br />- Он мне сказал: &quot;Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!&quot; <br /></p> <p>Папа будит утром Вовочку: <br />- Вовочка, вставай. <br />- А я еще спать хочу. <br />- Кто рано встает, тому Бог подает. <br />- Неужели так бывает? <br />- Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра <br />выгуливал собаку и нашел 20 долларов. <br />- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше! <br /></p> <p>1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: <br />- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - <br />нужно поднять руку. <br />Вовочка тянет руку... Учительница: <br />- Ты что-то хочешь спросить? <br />- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!<br /></p> <p>Первый урок. Учительница знакомится с детьми: <br />- Вовочка, а как твоя фамилия? <br />- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. <br />- Хуйкин, что ли?<br />- Ошибаетесь. Ложкин!<br /></p> <p>Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог: <br />- Мама, а откуда дети беpутся? <br />- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит. <br />- Это я понял, но кто аиста тpахает??<br /></p> <p>Вова приходит домой обиженный.<br />- Ну, Вова, что ты в школе узнал? - бодро спрашивает папа.<br />- Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли!.. Сказать, откуда я на свет появился?! Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.<br /></p> <p>Придя домой из школы, Вовочка крикнул:<br />- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. <br /></p> <p>Вовочка: <br />- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? <br />Аисты не летают, капуста не растет... <br />Родители: <br />- Снеговики слепили. <br /></p> <p>В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: <br />- Танечка! Что ты вчера делала после школы? <br />Танечка: <br />- Играла в песочнице. <br />- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши &quot;ПЕСОК&quot;. <br />Вовочка! А ты что вчера делал? <br />Вовочка: <br />- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. <br />- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске &quot;СОВОК&quot;. <br />Муталиб Саид! А ты что вчера делал? <br />- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. <br />Учительница: <br />- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: &quot;Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства&quot;. <br /></p> <p>Учительница в классе: <br />- Дети сегодня мы будем изучать букву &quot;Х&quot; <br />Вовочка тянет руку: <br />- Можно я! Можно я! <br />- Сиди, Вовочка, ты еще за букву &quot;Б&quot; отца не привел/<br /></p> <p>Урок русского языка. Учительница дает задание:. <br />(У) - Дети, назовите несколько слов на букву &quot;х&quot;. <br />Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. <br />(У) - Hу, давай ты, Леша. <br />(Л) - Хвостики!!. <br />(У) - Молодец! Hу, давай ты, Оля. <br />(О) - Хомутики!!. <br />(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву &quot;р&quot;. <br />Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на &quot;р&quot;. <br />дает слово Вовочке. <br />(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи!!! Я чуть не обоссался!!!.<br /></p> <p>Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) <br />спрашивает: <br />- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи? <br />- Коровка кричит &quot;Муууууу&quot;. <br />- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? <br />- Собачки говорят &quot;Гав-гав&quot;. <br />- Молодец, Миша, пять. <br />Вовочка тянет руку, аж со стула падает: <br />- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! <br />- Hу и как же МОРЖИ разговаривают? <br />- Ой блядь, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА<br /></p> <p>На уроке зоологии молодая учительница просит: <br />- Дети, назовите животных и характерные для них звуки. <br />Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар. <br />А Вовочка говорит: <br />- Лев. <br />- И какие он издает звуки? <br />- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор. <br />В коридоре Вовочка опять замялся: <br />- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль. <br />Учительнице стало интересно, и она пошла. <br />- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома. <br />Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка: <br />- Лева, я тебе опять женщину, привел. <br />- О-о-оо! <br /></p> <p>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:<br />- Вы отец Владимира?<br />- Ну...<br />- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:<br />- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!<br /></p> <p>Вовочка — классному руководителю:<br />- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!</p> mybb@mybb.ru (ZEROXEL1997) Wed, 09 Feb 2011 21:12:30 +0300 http://bables.youbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2